7 famílias no PSD vivem à custa do Regime! No PS ainda está a ser feito o levantamento!

Férias

"Je ne regrette rien" (não lamento nada)

Humor: para desopilar um bocadinho

Na visita a um manicómio, o Director de Saúde pergunta a um indivíduo:

- Quem és tu?

- Eu sou Napoleão!

- E tu?

- Eu Carlos Magno!

- E tu?

- Eu sou candidato a Presidente do Governo!

- E tu?

- Eu sou porta-vez dele!

Ana Gomes, Alta Comissária para os negócios do Mar, do Ar e da Cama, vai revistar os ministros antes da tomada de posse

Filipe La Féria no seu melhor traz à Madeira "La cage aux folles"

São José Sócrates, como o fizeram os que o diabolizavam depois do dilúvio de 20 de Fevereiro

Os suspeitos do costume

Um apoio abnegado

Governo PS apanhado em vídeo do Youtube

Um pequeno vídeo do Youtube demonstra o impacto que a Governação do Partido Socialista está a ter no país e nos portugueses. Imagens chocantes.

Batem leve, levemente
como quem chama por mim
Será chuva? Será gente?
Gente não é, certamente
e a chuva não bate assim...
Fui ver.
Era o Governo Socialista.

Grande descoberta científica: é de esquerda é (bi)homossexual, é de direita é macho; ou, se é (bi)homo é de esquerda, se é macho é nazi-fascista!

Leia a impressionante descoberta aqui.
E que tal fazer um levantamento à vida sexual de Hitler?
(Hitler não a tinha, estudos revelam, na verdade, que era Virgem ainda ao 53 anos, e tinha tendências homossexuais. E não era por ser apenas fascista, mas nazi, que era por ser Nacional-Socialista).

Uma crise em que todos participam

Com o País em profunda crise, há quem se congratule por ter uma estação do TGV só para si

Não acredita? Ora veja!

Colegas do nosso tempo

Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, seus companheiros de juventude, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!
Veja o que me contou um amigo:
- Estava sentado na sala de espera para a minha primeira consulta com uma nova dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de uma morena bonita, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser a mesma rapariga por quem eu me tinha apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Essa senhora de cabelo grisalho, gorda, com um rosto marcado e profundamente enrugado... era demasiadamente velha para ter sido a minha paixão secreta.
Depois de ela ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ela tinha estudado na Francisco Franco
- Sim, respondeu-me.
- Quando é que se formou? - perguntei.
- 1983. Por que é que pergunta? - respondeu.
- É que... bem... a senhora era da minha turma! - exclamei eu.
E então, essa velha horrível, cretina, grisalha, protuberante, de peles flácidas, rai’s à parta, lazarenta perguntou-me:
- O Sr. era professor de quê?
(texto recebido e adaptado)

HAJA FENO PARA OS PROSÁPIOS

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar com
os erros dos alunos. - Traga um molho de feno, pois temos um asno na
sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho!- replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso
mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos
quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o
feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
(recebido por email)

Estudo confirma: casas projectadas pelo Engenheiro técnico José da Guarda geram felicidade

PS tem estudo que prova que pessoas que moraram em casas construídas por Sócrates são mais felizes, têm mais saúde e vivem muito mais tempo (confirme aqui, ao fundo da página, à esquerda).

Solução para a violência nas escolas tem o apoio de Paulo Portas

Veja aqui (puxe a página para baixo).

Ricardo Araújo Pereira escreve sobre os professores

Neste momento, é óbvio para todos que a culpa do estado a que chegou o ensino é (sem querer apontar dedos) dos professores. Só pode ser deles, aliás. Os alunos estão lá a contragosto, por isso não contam. O ministério muda quase todos os anos, por isso conta ainda menos. Os únicos que se mantêm tempo suficiente no sistema são os professores. Pelo menos os que vão conseguindo escapar com vida.

É evidente que a culpa é deles. E, ao contrário do que costuma acontecer nesta coluna, esta não é uma acusação gratuita. Há razões objectivas para que os culpados sejam os professores.
Reparem: quando falamos de professores, estamos a falar de pessoas que escolheram uma profissão em que ganham mal, não sabem onde vão ser colocados no ano seguinte e todos os dias arriscam levar um banano de um aluno ou de qualquer um dos seus familiares.

O que é que esta gente pode ensinar às nossas crianças? Se eles possuíssem algum tipo de sabedoria, tê-Ia-iam usado em proveito próprio. É sensato entregar a educação dos nossos filhos a pessoas com esta capacidade de discernimento? Parece-me claro que não.
A menos que não se trate de falta de juízo mas sim de amor ao sofrimento.

O que não posso dizer que me deixe mais tranquilo. Esta gente opta por passar a vida a andar de terra em terra, a fazer contas ao dinheiro e a ensinar o Teorema de Pitágoras a delinquentes que lhes querem bater. Sem nenhum desprimor para com as depravações sexuais -até porque sofro de quase todas -, não sei se o Ministério da Educação devia incentivar este contacto entre crianças e adultos masoquistas.

Ser professor, hoje, não é uma vocação; é uma perversão.

Antigamente, havia as escolas C+S; hoje, caminhamos para o modelo de escola S/M. Havia os professores sádicos, que espancavam alunos; agora o há os professores masoquistas, que são espancados por eles. Tomando sempre novas qualidades, este mundo.

Eu digo-vos que grupo de pessoas produzia excelentes professores: o povo cigano.

Já estão habituados ao nomadismo e têm fama de se desenvencilhar bem das escaramuças. Queria ver quantos papás fanfarrões dos subúrbios iam pedir explicações a estes professores. Um cigano em cada escola, é a minha proposta.


Já em relação a estes professores que têm sido agredidos, tenho menos esperança.

Gente que ensina selvagens filhos de selvagens e, depois de ser agredida, não sabe guiar a polícia até à árvore em que os agressores vivem, claramente, não está preparada para o mundo.


Ricardo Araújo Pereira in Opinião, Boca do Inferno, Revista Visão

Economia americana nas ruas da amargura

O sujeito se chama Marc Faber.
- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão..
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
"Estou fazendo a minha parte..."
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev.... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro irá para Brasília, onde existe a maior concentração de grandessíssimos filhos das ditas cujas do mundo.

(recebido por email)

ALUNOS... INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)




Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)




Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)




Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)




Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na logica...)



PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)


PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)


PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.




PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem duvida!!!!!!!!!!!)